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Monday, January 25, 2010

负面情绪

告别2009,开始新的一年。在这新的一年,我有许多感触。一直在想,一直在问自己:2010年了,我的目标是什么?我要在这一年里面,对自己、家庭、佛堂还有众生做到什么?想了很多。。。
1.我要更努力读书,考到更好的成绩。
2.在育乐营当辅导员,将自己所学的发挥出来,帮助更多人。
3.渡我大学的朋友会佛堂,让他们能够求道。
这些都是我希望能做到的东西,在新的一年,我希望能达成的目标。可是,一个问题,遂然地出现在我的脑海:你,站起来了吗?还不能站起来,怎么走下去?霎那间,我被这个问题问倒了。。。我。。。站起来了吗?我该怎么走?一切所发生过的,还是一直不断地缠绕着我的心、我的思绪,时而伤心、时而欢喜,就连自己也不知道,挂在脸上的笑容,是否真的是发自内心的笑;就连自己也很矛盾,到底是否真的能够用一颗真心活着。。。这三个星期里,每一晚都失眠,而且都会哭一场才能睡,有两个晚上甚至是完全不能入眠。许多画面不断地在脑海里播放着,伤心的、快乐的,就好像得了忧郁症一样,突然间会泪流不止。我很了解,自己是那种常常会注意到自己的起心动念的人,也因为这些起心动念,常常弄得自己烦躁不安;同时,也非常明白,自己对感情的执着是很深的,也就是因为这样才会觉得自己很没用。明知道,他已经不是爱我的那个人,还不愿意接受;明知道,已经很痛苦,却还不由自主地陷下去,甚至对他比对自己更好;明知道,他的朋友不是好人,却偏要往那个人的家里跑,目的是不想阻碍他;明知道,他在朋友面前讲了我很多的不好,我却在我的朋友面前为他掩饰,即使身上的伤痕是多么的明显,仍然说是自己不小心弄伤的,即使内心多么痛,依然在朋友面前笑嘻嘻的,完全没讲过一句他的不好;明知道,一切已经成为过去式,却还不断的留恋,让自己痛苦。。。讨厌自己的执着,让自己站不起来;讨厌自己的任性,让自己痛苦,让别人担心。。。习惯了看见什么好吃的、好喝的、好玩的、漂亮的东西,都会第一时间想起他。看见食谱上有好吃的,会第一时间想到要做给他吃,看着他吃得很开心的样子,自己也很满足,尤其是巧克力饼干,他很喜欢的。可是,回过神来,发觉那已经是不可能的时候,眼泪就会掉下来,接着就是自责和后悔。。。常常告诉自己,是时候放下了。鼎誉哥哥说的对,一切都是靠我自己,要就在我的身上,自己想得开,不需要别人的劝告都没问题;但自己想不开,无论别人怎么劝也没有用。我也很明白这一点,毕竟自己主修心理学,副修是辅导,这道理多多少少都明白、都知道。可是人往往就是那么“有趣”,自己能开口劝别人的、能说一堆大道理给别人听,当自己面对一样的困境时,就是什么也做不到、都不知道自己该做些什么了。那段时间,我的爱,都完全投注在他的身上了,而忽略了把爱留给自己,到了今时今日,连爱自己的一点能力都没有,都遗忘了要怎么去爱我自己。每位前贤都对我说:“晓彤,最近后学看你忧郁了很多、哭很多,发生什么事?你一向来都是很坚强的女孩,给我们的印象都是很坚强、硬朗的,怎么会变得这样子呢?”在听到前贤们这么说时,我当下回想起来,对啊,我曾经是一个很坚强的女生,无论受到什么打击,都会很快站起来的,甚至是面对任何困难都不会退缩的,然而今天却如此脆弱、不堪一击。对不起-请原谅我-谢谢你-我爱你,希望这四宝能清掉我的负面情绪,我真的,很想真心的笑。

20100110 3.44AM

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